Hans tirade mot KrF-musa Mickey Edvard Askjer var rett og slett verdensklasse. Guds utsendte i Nordbygda fikk tidenes hårføner og har visstnok skylda for absolutt alle problemer i verden, kanskje med unntak av krigen i Ukraina.

Blant annet har han bestemt at Langangen-folk ikke skal få matbutikk fordi det er mer miljøvennlig å kjøre ei mil til Telemarksporten når de trenger en ekstra sixpack på lørdag ettermiddag. I tillegg vil han ha Nord-Europas største rundkjøring omtrent oppå 10'ern på Olavsberget. Kranglefanten har nominert Robinjos tirade til årets riksmålspris i klassen for å slå nedover.

Ikke nok med egobeskyldningene fra Mickey-Edvard, så ville jaggu Frp-Stine frata Robinjo den såkalte sommerfullmakten han har til å styre byen enda mer alene enn vanlig – når de andre politikerne ligger på stranda i Syden og slurper bananlikør og mojitos. Det blir som at pappa setter hengelås på barskapet når poden skal være alene hjemme mens foreldrene er på ferie. Uten sommerfullmakt får Robinjo for eksempel ikke kjøpt ny Sandøya-ferge dersom det dukker opp ei balje på Finn. Eller solgt rønnene nede Frednes dersom det dukker opp et bra tilbud - for den saks skyld.

Kranglefant-kollega Eiriko Ellingsen fra interesseorganisasjonen «Vi er imot alt» har kommet på en genial idé for å løse strømkrisa i Grenland. Istedenfor å sette opp vindmøller vil han ha et gedigent atomkraftverk, sentralt plassert mellom Porsgrunn og Nordbygda. Tegningene fra suksessanlegget i Tsjernobyl ligger jo tilgjengelig på nettet, så her er det bare å sette i gang med støtte fra Vekst i Grønland.

Planene får også støtte fra Trygg Trafikk, for om noen år vil jo de aller fleste bli som selvlysende refleksbrikker og dermed lettere å se for halvfulle bilister på mørke høstveier.

Porsgrunns svar på Rune Rudberg, Sprek-sjef Espen Ødegaarden, gikk denne uka ut med sine innerste drømmer. I et dyptpløyende intervju her i avisa avslører råtassen at han drømmer om 100 damer samtidig. Ikke spesielt mange når vi vet at forbildet Rune R. feide over 1000 flere år før han fylte 50. Mens Rudberg stort sett holdt seg under dyna, har Espinjo like godt invitert alle på taket på Down Town. I første omgang er det snakk om et formiddagstreff, som også kan ende med nattåpent, happy hour og eventuelt gule priser.

Pors-fotballen slår seg kraftig oppover i årets 3. divisjon, og i helga skal de slå Fram i Larvik. De blå er for øvrig nominert til årets fredspris etter en svært rørende oppdatering på Facebook sist lørdag. Der skriver administrerende director Grohsinjo at Pors er en ikkevoldelig fotballklubb som sjelden slåss på trening og i kamp. Tøffeste konkurrent blir nok Vladimir Putin, Donald Duck og Prins Durex.

I Nordbygda var det full jubel denne uka da oddrane endelig fikk settepotetene i jorda på utsiden av stadion. Direktør Handhappy håper på bedre vekstforhold enn inne på kunstgresset. Det er jo ikke så farlig om naturtalentene rykker ned i 1. divisjon hvis klubben kan dra opp 3 kilo poteter i området der Falkum-bikkjene skvetter. Det blir i så fall såkalte søtpoteter.

Tre år siden sist. Endelig er det vårruller i gatene og masse rare folk med rastafletter som snubler av toget fra Oslo. PIT er på mange måter freakernes svar på Grete Waitz-løpet, der joggesko, Smirnoff Ice og svette er bytta ut med bønner, rødvin og stylter.

Gladmelding til slutt. Språkrådet har endelig vedtatt å ta inn pronomenet «hen» i bokmål og nynorsk. Det betyr samtidig at vi blir kvitt flere såkalte «manneord». Fra nå av heter det blant annet at damer har hensen en gang i måneden, på catwalken vil henekenger sprade fram og tilbake og på butikken kjøper vi hendariner og hengo.