– Inviter de vennene du har, nærmest ropte Petter'n til den frammøtte halvfiffen på «Løkka». Men hvor var byens A-kjendiser? Hvor var Robinjo? Hvor var Lars Ivrig Larsen? Hva med Parrinjo og Pilten? Nei, dette var syltynne greier. En gjennomgang av bildeseriene i PD og Pravda var som å kjøre El-moped gjennom Sahara. Riktignok fikk vi en liten opptur mot slutten da Petters svoger, selveste Henry the Man Nilsen, dukket opp med silkeskjerf i halsen og matchende tørkle i brystlomma. Det var som å dra opp en ekstra fiskebolle når du trodde det var tomt i kjelen.

På en måte kan man jo skjønne at Petter ville sette opp gjestelista ut fra utseende, slik at bildene i avisene blir fine. Men han kan umulig ha brukt slike kriteriener, for her var det mye grått hår og spaserstokker, for å si det forsiktig. Kanskje ikke så dumt likevel, for folk i denne kategorien glemmer jo veldig fort – så da kunne han jo kjøre jordbærhistorien både før, under og etter maten. Eller sagt på en annen måte; Fortell den historien du kan!

Mye tyder på at Petter startet festen allerede kvelden før. Annerledes kan man ikke tolke et sprudlende intervju i torsdagens Varden. Der forteller den noe hypre kjøpmannssønnen at han fikk assosiasjoner til New York da han våknet på rom 710 og kikket ut av vinduet og så rett inn i Domusbygget. Hvis han ikke ser forskjell på Empire State Building og den grå kassa tvers over gata for Asia Mat, bør han definitivt nedjustere antall GT og Irish Coffee. Han bør vel også sjekke om sokkene gikk med i vannpipa på nachspielet.

Varden slår på stortromma og fråtser seg i deilige klisjeer på lederplass etter at oddrane nå nærmest har sikret seg seriegullet allerede før 1. mai. – Dette smaker av fugl, briljerte Benjamin Thorsen på lederplass, og dagen etter fulgte Nordbygda-blekkene opp med store reportasjer om at Fagermoney overtar selveste Rosenborg etter tapet mot Molde søndag kveld. Dette ga gromgutten, the one and only – Mr. Fagermoney, så mye sjøltillit at han like godt lanserte seg selv som kandidat til den snart ledige managerjobben i United.

Gladgutten fra Apple Hill slaktet nemlig Solskjærs innsats på Old Trafford, og sa rett ut av Sunny hadde gjort en kardinalfeil som ikke spilte slik hans naturtalenter fra villastrøket i Nordbygda gjør nå om dagen.

På Vestbredden er Guds gave og hans disipler på stø kurs mot spill i Champions League om fire år. I søndagens kamp mot Nordbygdas svar på Watford var det tikitaka-fotball for alle penga. Grandiosa Shala herjet som Messi gjør på Nou Camp, og Guds gave sendte deilige, småspydige verbale pasninger til en eplekjekk Storm-trener ved navn Petter Isaksen. Sistnevnte uttalte før kampen at han syns Pors var fullstendig energiløse i serieåpninga mot maskoten til Odd. Det skulle han ikke ha sagt, for etter kampen på Kleiva lå Guds gave mer eller mindre under trenerbenken og skjøt etter Isaksen med sprettert.

Byens sjølutnevnte intelligensa, den stadig mindre gjengen i Medlemsforeningen Kunstall Grønland, er såra og vonbrotne fordi PD på lederplass vil kutte ukelønna de får fra kommunen. Det er jo kunst denne fornemme gjengen ser og betrakter når de går på kino, og da må jo du og jeg betale for denne eksklusive fiffen. De gjør det nemlig for fellesskapets beste, og for at lokalsamfunnet skal utvikle seg til å bli et robust og bærekraftig nærmiljø på Osebakken. Blæ blæ...